Sämsta uppfinningen ever

Stjärtvärmen i bilen är djävulens påfund. Det är bara personer som gillar blöjssex som gillar stjärtvärme. Av just denna anledning är det lite skrämmande att det finns i alla bilar. Hur gick snacket hos biltillverkaren när de kom på stjärtvärmen från början?

"det är jävligt viktigt att vi täcker alla behov hos alla grupper, hur ska vi göra med dem som tillexempel gillar blöjsex? Jag tror jag kan ha en lösning. Låta dem ha möjligheten att sätta på värme under rumpan så det känns som de har kissat på sig men ändå slippa en förstörd klädsel, vad tror du?"

Asså man har ju helt lost it om man vill ha värme i stjärten som kommer smygandes, smygandes tills det helt plötsligt känns som man kissat på sig.

Fulast är när ens vänner vaggar in en i falsk trygghet i tron om att allt är frid o fröjd för att minuter senare ana ugglor i mossen när det börjar bli ljummet under rumpan. Man slänger en blick på intrumentbräden, mest i ett drag för att övertyga sig om att man bara inbillat sig, istället inser man att KNAPPEN är intryckt. Varför inte spotta mig direkt i ansiktet? Sno min man, kapa mitt ben, ät min katt men sätt fan inte på stjärtvärmen.

Jag respekterar mina vänners blöjsexläggning, men låt mig vara ifred.

Lina lyssna på

Timbaland-miscommunication (the bloody beetroo remix)
Vilken jävla dänga.

Tillbaka

Hej då julen.

Nya skor och kleptomaners framgång

Eftersom mina enda skor blev besudlade av kattkiss för en månad sedan har jag gått runt i mina pumps de senaste veckorna. Mina pumps gör dödsont efter två timmar, vilket leder till jag går från att känna mig som en puman till att se ut som en halt och lytt sjörövare. Mina fötter är som små ihopsnörade kinafötter och kvar är nu endast två små stumpar jag knallar runt på. Pumpsen har dessutom egenskapen att fastna i allt som har hål, vilket dem gjorde även igår. Vid parkeringshusets utgång fastnade skon i mattan. Detta skapade en smärre uppslutning av familjer som tyckte det var mer spännande än kalle på julafton och förväntansfullt väntade på upplösningen. Tillslut fick jag ta av mig skon, använda mig av mina två armars råstyrka, luta mig bakåt och slita loss den. Därefter tackade jag publiken för stödet och höll upp dörren för samtliga.

Sen köpte jag nya skor utan klack, sånna man inte fastnar med utan bara halkar, slår ihjäl sig och dör med.

I bilen hem lyssnade jag på P3 och fnissade när de presenterade det kommande inslaget, men förbarmade mig när jag insåg att det var en gammal preskriberad dejt (8år sen) som producerat det. Han var rätt tokig i huvudet när det begav sig. Han verkar i vilket fall som helst helt besatt av det programmet handlade om, för varje gång jag sett hans namn figurera i media är det ALLTID med samma tema. Jag gissar vilt på att han har vissa issues med ämnet. I Mjölby var han mest känd först för att se ut som James Iha och sedan för att vara en jäkel till kleptoman, och till sist för att vara utövande myttoman. Sen flydde han stan. Man skulle nästan kunna tro att kleptomani är ett kriteri för att få dejta mig. Men två kleptomaner utgör ingen arme. Han fick mig i alla fall att få upp ögona för The Cure så nått rätt hade han. Igentligen vill jag tala mer ingående ämnet han alltid talar om och om radioprogrammet, men han kanske är asgo nu o då vill jag ju inte röja identiteten.

När jag ändå var ute på vägarna passade jag på att svänga förbi min 3åriga brorson och ta sönder hans nya trumset.

.

Min blåsa på fingret börjar bli så stor att jag börjar fundera på om det inte är dags att döpa den snart.

GOD JUL

Pushing Daisies

Bild: abc.com

Jag har precis börjat kolla på Pushing Daisies. Sjukt bra, fast inte riktigt samma kärlek som till Carlifornication. Ladda ner serierna eller kolla på dem på http://www.sidereel.com/ snarast!

Nu du.

Jag har redan ett nyårslöfte. Till 2009 ska jag kunna dra upp dragkedjan på alla skor som finns på "din sko" och wedins. Skopunkten räknas inte för deras skor är formlösa och skulle kunna bäras av en 300kilos kallos. Vaden ska halveras. Den har fått göttat sig klart nu.

?

Jag undrar om besökare som hamnade här genom att googla: ge en get sydamerika, hittade vad han sökte?

Hustrumaterial del3.

Om jag någonsin insinuerat att jag är på väg till att bli hustrumaterial tar jag genast tillbaka det.

Så här kommer mitt julklappsrim se ut (på östgötska rå).

Förlåt släkta,
för den hemgjorda knäckta,
Tänderna bli tyvärr defäkta

ursäkta.

I alla fall om man har otur. 50% av dem är utfärdat varningstriangel på, resterande 50% går man säker om man äter.

Hustrumaterial del2.

Doppa inte fingret i knäcken, det gör ont. Knäcken är varm, fler hundra grader skulle jag gissa på. Doppningen kan ge skador i form av blåsor och bultande finger.

Handen ser ut att tillhöra en människa med grova defekter, men nej den tillhör mig, en helt normal och frisk person. Inte ens lite herpes som är så i ropet. Blåsan på fingret är det närmaste jag någonsin kommit.

...

Jag står och gör knäck, då slår det mig

Men guh, det kanske blir hustrumaterial av mig också trots allt.

motivation.

Sen läraren sa att jag ligger först har jag inte gjort nånting.

Hämd

Jag: Får jag berätta om tandborsten och ditt ex om du får vara anonym?
Hon: Ja gör du det, jag bryr mig inte. Jag hade rätt att göra så.

(Bekänn färg om du vill min vän)

Här är storyn:
Jag skulle hjälpa min vän att flytta från sitt ex som hade gjort en ful dumpning. Vi hade kört bil i ett par timmar och hade trissat upp varandra lika lång tid. Jag tyckte vi skulle överaska han när han kom hem, rulla in den lilla dvärgen i mattan o låsa in han i garderoben. Vi funderade också på att krossa hans töntiga samlarfigurer men var för rädda att hamna i finkan. Precis när vi packart klart och ska låsa dörren till lägenheten vänder hon om och springer in på toan. 10 sekunder senare kommer hon ut exalterad "Du, jag tog hans tandborste och gnugga mot analen". Sen var hon redo att åka hem

Hon hade ju "rätt att göra så".

1 2 3

Kul Jul

När jag kommer dö är risken överhängande stor att det kommer ske veckorna innan jul. Jul gör mig till ett nersammanbrott light . I år har jag dock enligt vänexperten Lina Almgren som varit med de senaste 10 åren varit ovanligt duktig " Jämfört med tidigare år, och om man räknar bort ditt samtal till mig nyss, får du tummen upp för årets jul och julhandel". Gött, efter 26 kan jag nästan kan hantera julen på ett sunt sätt.

Så här lätt det innan vi handlat och jag frågar om hon ska med:

Hon: åååh nej. Det tar ju hundra år för dig att handla.
Jag: Nej men i år vet jag vad jag ska handla.
Hon: Mmm visst. O så kommer det finnas olika modeller , och olika färger att välja mellan.
Jag: ja, fan just det.

Sen åkte jag till David som räddade strandat material från min gammla data. Han försökte även lära mig knepen hur man löser kuben. Jag hörde mycket tydligt vad han sa, men kunde inte göra om informationen till handling.

Förändringens vindar?

jag hade tänkt skriva en grej, men Lina tycker jag ska ha is i magen och vänta med att säga något, så jag följer hennes råd. Mitt omdöme har aldrig vart särskilt exemplariskt, så jag låter hennes vara stand in och hoppas på en bättre utgång.

Listen up

Om jag inte hittar min pincett inom en snar framtid kommer jag se ut som en babbian. Det kan i och för sig vara ett spännande inslag på julafton. En gris på bordet, en babbian på stolen.

Skyll inte på mig, jag sa nej.

It's P.Jo Buitch säger:
synd tycker jag att det byte namn från EG till EU. Det låg en viss styrka i EG.
Sawsan säger:
haha mm vet du vad?
It's P.Jo Buitch säger:
nä varå
Sawsan säger:
när jag va liten ...precis när vi skulle gå med i EG, så tryckte pappa upp massa t-shirts, som han sålde på skänninge marknad
Sawsan säger:
"EG bra, men snus bättre"
Sawsan säger:
Alla från mantorp köpte o tyckte pappa va stencool, o jag med tyckte det. Alla vi hemma hade dom överblivna tishorna hemma som myskläder sen. Hela familjen hahah

(Till saken bör nämnas att Sassas pappa är som gubben i Jalla Jalla och var ägare av Mantorps ända pizzeria, vars pizzabud använda en epatraktor för att leverera sina pizzor.)

(Till saken hör även den att skänninge marknad är The big happening of the year för hela östergötland dit alla bondläppar går i timmtal för att på natten bli skitfulla i öltältet)

Dagens Tips

Kolla skräpposten, för där mina vänner kan det ligga guldkorn och vänta. Jag var nära att missa ett mycket intressant mail. Jag berättar mer imorgon, om nått blir bestämt.

Snälla gud.

Kan de inte bara knacka på dörren. Kan det inte utanför stå en ashet man som säger "Var det nån här som behövde hjälp med några projektkalkyler?".

Spindelbett vs Herpes

I och med Isabells herpesläpp har herpesen kommit på tapeten igen och med detta har jag kommit fram till att det finns ett fenomen bland munherpesägare . Pratar man om herpes är chansen med 99% säkerhet att de kommer yttra följande ord:

”Ja, men det är ju 90% som bär på själva viruset. Det ligger liksom latent i kroppen, så alla har det ju nästan”

Jaha ? och? Vad är grejen med att de vill förklara sig fast man själv inte tycker det är nån deal att de har herpes . Som att de skäms och därför vill få det till att vara helt naturligt och en del av varje människas liv. Först föds man, sen kommer man i tonåren, sen får man herpes, sen blir man vuxen, sen skaffar man barn och sen blir man gammal och dör.

Roligaste Herpesbäraren 2007 är den käre amerikanen Ryan, som dessutom var i förnekelsefasen. Han vaknade upp en morgon med en blåsa och berättade att han blivit biten av en spindel. Eftersom jag inte gillade han lät jag han dock inte komma undan. Jag kollade storögt och sa:

”Ryan, asså det där ser inte ut som ett bett, men det påminner VÄLDIGT mycket om herpes”.

Han blev skitsur o respondera

”nej jag har blivit biten och sluta kolla, jag hatar när folk kollar”.

Sen gick han runt med sitt ”spindelbettet” som var i form av en vätskefylld blåsa i säkert en vecka. I samma veva hade jag köpt ett rosebud (läppbalsam) för min sista peng. Han frågade om han fick ta varpå han tog lite på sitt finger o kletade på på sin herpesblåsa i hundratals små cirklar som i en helig ritual. Det som händer sedan går i slowmotion. HAN TAR SAMMA FINGER SOM MAN MASSERAT SIN BLÅSA MED TILLBAKA NER I MIN ROSEBUD. Jag önska jag hade vart snabb nog att manövrerat hans attack, skrikit neeeeeeeeej och slängt mig åt sidan. Istället stod jag o bara gapade. Det var ju bara att slänga skiten.

Ska jag ingå i den helt naturliga livsfasen ”få herpes” tänker jag bli det med lite stil i alla fall.

Rehab

Har jag berättat att jag känner Amy Winehouse?

Lucia

En gång ställde jag upp som luciakandidat i Mjölby. Jag gick på gymnasiet, lyssnade på placebo, försökte vara panda och hade en för kort lugg som jag klippt själv. Det hela var en mycket underlig historia. Tjejen som sedan vann var av typen som spotta och svor och hade pojkvän i fängelse. Jag tror han tvinga hela fängelse att rösta på henne för vanligtvis brukade den tjej som var med i ridklubb eller pingskyrka vinna. Jag var inte med i nått förutom Broder Daniels fanclub kanske. Med andra ord var chanslös.

Fotot från den här tiden sitter fortfarande ovanför tv'n i källare. Jag ser malplacerad ut och ler som jag vill fly fältet. När jag dejtade David för ett par år sedan brukade han alltid skratta åt kortet. Han tyckte det kändes som ett oväntat drag av mig. Det var det ju, men han slår mig ändå på fingrarna där. För det måste väl ändå anses som ett mer oväntat drag när en 26årig man bestämmer sig för att snatta ost och krydder från ICA på regelbunden basis?

Tjoho

Gå in och titta på den här snubbens grejer. Han går under pseudonymen Balloonfighter och hans seriebilder är fyndiga och roliga. Han påminner ibland om en Nina Hemmingsson i manlig skepnad.

Rolf Lassgård med muskelsjukdom.

???

Har Isabell i "Bonde söker fru" munherpes? Och om så är fallet, är det inte ovanligt att ha konstant munherpes en hel sommar? Jag har funderat kring hennes vara eller icke varande av munherpes varje onsdag. Nu när det är sista avsnittet skulle det kännas som en pompös avslutning med detta frågetecken utsuddat.

Du med munherpes eller som bara har stor kunskap inom området, hör gärna av dig.

Tack.

I avsaknaden av självdisciplin

Jag har försökt börja plugga i 5 timmar nu men varje försök slutar med att jag bara ska kolla upp en grej på internet först. Nu har jag har dubbelvarvat internet och stirrar på en blank skärm, men allt är bättre än att jobba på projektkalkylen. I går på P3 hörde jag Adele med Chasing Pavement. Hon är del av Lilly Allen och Kate Nashvågen men med en touch Amy Winehouse. Riktigt bra grejer.

Chasing Pavement
Hometown Glory

Potatisen

Hemmagjort potatismos är den nya bakpotatisen. Jag skulle kunna äta det varje dag tills den dag jag går dödens död tillmötes, men det gör jag såklart inte för det verkar ju inte så sunt. Men 4 dagar i veckan blir det nog nästan. Potatisen får följa med mig in på 2008 utan överläggning.

Svar

Jag fick tag i TDC. Jag fjolla ur som vanligt o var messvenskgo i luren. Fri tolkning av samtalet i brevform kommer nedan.

Hej Patricia.

Jag förstår om du aldrig mer vill prata med mig. Jag är ett svin av högsta rank och jag förtjänar inte din tillgivenhet eller kärlek. Jag skulle kunna skriva A4 med ursäkter och förklaringar till mitt oförlåtliga beteende, men det förändrar inte det jag gjort. Jag ångrar mig något otroligt. Av alla de förhållanden jag har nu, är vårt det bästa. Du är alltid så glad när du ringer, även om det varit problem och du helst av allt bara vill skrika. Du är tillgiven, men ger mig ändå space. Du var för perfekt. Jag började känna för mycket och fick panik.

Jag vet att vi hör ihop du och jag, vi behöver bara jobba vidare där vi sluta. Om Du ger mig en sista chans ska jag göra allt för att ställa allt tillrätta. Jag ska jobba dygnet runt och ge dig all den uppmärksamhet och insats som det krävs för att vi ska ta oss ur denna kris. Snälla gå inte över till någon annan, jag ber dig. Vad gäller telefon ska den aldrig mer vara avstängd, jag svär på all adsl i världen.

Din för evigt TDC.


Vadå, sa jag att jag inte skulle förlåta TDC?...a okej, men det här är SISTA chansen den lilla jäveln får.

hang up

Här ska ni få.

Veckans Playlist.

Sally Shapiro -He Keeps Me Alive
Plastic Operator -Home 0207
The Church - Reptile
Amy Winehouse -Tears Dry On Their Own
Edith Piaf - La Foule
Band Of Horses - No one's gone love you
Ella Fitzgerald - Sweet Georgia Brown
LauraVeirs - Don't lose yourself
The Bell - Leave me
MGMT - Electric Feel

PS

...och nej Jocke. Tdc är inte initialer på en kille, utan en internetleverantör. Precis på samma sätt som DN inte är en kille utan en tidning.

Nu kan jag dra mig tillbaka

Jag vann ett tomtepar på julmarknaden. Tjejen ser ut att ha botoxat läpparna o killen gay med plockade ögonbryn och kajal runt ögonen. Jag tycker det är fint hur vi tar porslinsfigurerna in i 2000talet. Passade även på att köpa 1984 av George Orwell för ynka 10 riksdaler på loppisen. Som grädden på moset fick jag se hur man gjorde spik och kopplade samtal förr. Nu är jag fullärd. Härligt. Klart slut.

Farväl

Hej TDC.

Här kommer ett öppet brev till dig.

Det känns ju tråkigt att vi ska behöva ha det så här. Att vi inte längre kan kommunicera med varandra på ett vuxet och sofistikerat sätt. Även att vi har haft ett ganska svajigt förhållande redan från första början har jag har hållt mig lugn och undvikit eventuella utspel. Jag tänkte att felet bara låg hos mig och har därför tappert i tysthet kämpat för att få vårt förhållande att funka. Jag försökte att se det positiva med att kopplas upp o ner från internet hela tiden, som en utmaning. Skulle jag hinna betala alla räkningar eller läsa mailet innan du drog undan fötterna för mig.

Med nya förutsättningar börjar jag inse att det inte alls är mitt fel, utan nog bara ditt. Att ett förhållande inte behöver vara så här. Ett förhållande där bara en part ger och den andra bara tar. Jag ringde därför upp så vi skulle kunna reda ut saker och ting, kanske starta på ny kula. Problemet är bara den att vi verkar ha sjunkit till den nivån när vi inte längre svarar på varandras samtal. Jag blir stött och ledsen, har du bytt nummer för att slippa ta konflikten. Det är nämligen den ända förklaring jag har till varför jag inte ens får någon kopplngston när jag ringer dig? Nu vill jag inte ens försöka lappa ihop vårt förhållande men jag kan inte ens göra slut med dig eftersom du inte går att få tag i. Inga förlåt i världen kan få mig tillbaka. Jag vill bara komma i kontakt med dig så vi kan få slut på det här. Jag förjänar något mycket bättre.

må våra vägar aldrig mötas igen efter detta.

Adjö.

enmansefterfest

Joakim kallade mig fuckface två gånger ikväll, han säger att det är det nya att säga till de man bryr sig om. "Det är typ som att säga raring".

Jag älskar nya datan mer än livet självt. Här kommer jag sitta tills frukosten.

Lördag

Jag och TDC är inte vänner, det funkar inte. Jag åker in o ut från internet hela tiden och jag kan inte ens ta mig fram till deras kundtjänst. Jag skiter i det för idag, tar en dush, drar på mig den lilla svarta, kör lite smink, går på fest, dricker lite alkohol, tar lite kort, går hem, halkar och slår i knät för att sedan somna i sängen


häpårä

våglängd

Jag: Men Hej J!
Han: Hej Patricia. Du, du o jag, det är ju nått här...
Jag: Ja veeeeeet!!!
Han: Ja, vi har ju nått.
Jag: mmm verkligen. Carro och jag snackade om det idag, vi skulle kunna råka i luven på varandra precis när som hellst.
Han: jaha? ...nää...jag tänkte på nått annat....
Jag: oj, jaha....

Sugigt det här med att vara sjuk

Jag kommer ihåg förr i tiden när mitt immunförsvar var cool. Det är dock ett minne blott. Det är Stockholm som gör det, för så fort jag varit där blir jag sjuk. Jag kan inte vara med eller utan dig.

Nu Beverly Hills, sen fattigriddare.

Namnbyte?

Vad tycker ni om ett efternamnsbyte? Johansson är inte så himla kul, det är trist och identitetslöst. Hela högskoleltiden var jag inne på Winter, för det klingade så glamoröst med Patricia Winter, men så dök hon Karin upp och det skulle kännas konstigt att byta.Typ som att byta till Häggkvist, Glenmark eller De La Cour. I alla fall så heter min mors sida Wågh . Min bror har redan bytt. Det ser snyggt ut, men jag vet inte om jag tycker det låter gött i örat med Patricia Wågh . Smaka på det.... Patricia Wågh ..vad tycker ni? Och vad associerar man en Patricia Wågh med?

Olika stavningar släkten har på efternamnet:

Wågh
Wååg
Vågh

Caroline Bauml och Patricia Wågh/Vågh/Wååg?

Jorå

Jag har värsta hesa rösten nu så vill man höra en sexy voice är det bara att slå en signal. Har du Tele 2 är samtalet gratis, resterande operatörer 0.69 öre/minuten.

Mjölet

Hemma. Exakt nu. Vi hörs sen då.