två tuggumin till computer city, varsågo

Idag köpte jag en kamera helt själv. Jag hade peppat upp mig innan att INTE bli pålurad försäkringen. Är det nått Lina har lärt mig så är det att inte ta försäkringen. Man är ju liksom en sån tjej som står på sig, som inte kan pratas omkull hur som helst.

Jag: Hej, jag ska ha den där kameran.
Han: Ja, ville du ha drulleförsäkring till?
Jag: Nix
Han: 390 kronor kostar den.
Jag: Nope. (känner mig orubblig)
Han: Okej....om jag går ner i pris då 250?
Jag: Asså nej..Jag har en kompis som jobbat på ONOFF, och jag har lovat henne att aldrig köpa försäkringen, ni vill bara sälja den för att ni får extra pengar då.
Han: ja det är klart företaget får pengar, men skulle det hända nått så får du ju en ny kamera .
Jag: okej okej, men jag har nog nån försäkring hemma.
Han: men självrisken kostar mer än hela kameran.
Jag: aha... ja alltså jag brukar ju iof tappa saker....
(här börjar det gå åt helvete, och han ser sin chans att som haj hugga det lilla ynglet)
Han: om du gör det får du en ny mobil till samma värde.
Jag: o.. åååh jag vet inte... men alltså jag får sån beslutsångest..jag hade inte planerat att ta nått mer beslut än att jag skulle köpa kamera....men om vi säger 200?
Han: nej det går tyvärr inte.
Jag: nähä.....Okej, men jag tar den väl då. Grattis nu gav jag dig precis...
Han: ...Bonus.
JA: juuust det!
Han. 2 kronor.
Jag: o jisses, vad ska du gör för dem?
Han: köpa två tuggumin.
Jag: Guh vad härligt. Varsegod då får jag väl säga.

Fan då, förlåt Lina, jag försökte verkligen verkligen.

Isbjörn saves my day innded

Igår träffade jag en isbjörn (full mundering inklusive nyllet) på götgatan. Han pratade som Tjuren Ferdinans mamma.

Han: Det är inte kul för oss, det har blivit så varmt för oss där uppe.
Jag: Ja jag förstå det. ha ha ha ha
Han: Ja, och det måste stoppas nu.
Jag: ha ha ha ha ha ha
Han: ameh du tar inte mig på allvar!
Jag: ha ha ha ha eh nej....
Han: Men det är viktigt!
Jag: Ja men jag är vegetarian. Det är mitt bästa drag ever. Jag liksom hjälper miljön, jag räddar djur OCH motverkar svälten. Jag har dragit mitt strå till stacken. Kommer undan med allt.
Han: Men det hjälper inte oss.
Jag HA ha ha ha....
Han: men du...
Jag: hahahha asså jag dööööör. Asså du ser så jävla ledsen ut.
Han: nä, DU ser läskig ut!
Jag: Jag sa iochförsig inte att du såg läskig thank you very mutch, utan ledsen.
Han: Men inga människor lyssnar, alla bara går förbi.
Jag: Ha hahahahahaha
(typ här kan han inte hålla sig för skratt längre)
Jag: Nä nu ska vi in här (brunogallerian)
Han (skriker efter oss): JAHA STÖD OLJEINDUSTRIN GÖR DET!
Jag: ????? (longshot! men hey det lät ju bra)

Vi vänder oss om och då sitter han på trottoarkanten och ojar sig med händerna i huvudet.

Vad gör isbjärnen nu? Har han dött? Det är med global uppvärmning är verkligen inget skämt. Jag vill bli hans buddy.

snopet

"Hej pappa" sa jag idag när tog emot kvittot från det kvinnliga kassbiträdet.

Jag bara gick därifrån i ren chock.

Krut och Anti-Krut tänker stort

msn.

Jag: fjkldöfjkdsfjkldsajfaö
Martin: vad svär du om?

Jag: Inget, jag blir bara så till mig.

Martin: Ah okej. Är det inte konstigt egentligen att varje gång man gör en fjkaljfkldsfjkals så börjar det alltid på fj.

Jag: Amen du, vad konstigt när du säger det! Det blir ju verkligen så hela tiden man bara trycker på alla tangenter. sjuuukt.

Roligare än så blev det inte, men guh vad jag älskar att upptäcka mönster. (prova snarast)

MAN, DUDE, SNUBBE

I Lördags åt vi på Vapiano. Jag tappade fattning helt när jag skulle beställa dricka till mig och Sassa. Tappade det, blev blank, dog. Herre vilket oklanderligt avlingsexemplar han var.

Jag: ehhhhhh. (sväljer tungt)
han:....
Jag:eh....vaaaad ska vi haaaa.....
han:....
Jag: eh.... (stirrar som en psycho)
Sassa: ..cola.
Jag: En cola.
han: okej
Jag: nej nej, eh....en cola och en vatten
Jag: nej två vatten menar jag ju...
Jag: och alltså colan med
Jag: nej fel, två cola.
han: he..okej..
Jag: alltså en light av de två.
Jag: och..eh... vattnet med
han: är det ditt slutgiltiga svar (Jag sa inte att han var rolig, bara snygg)
Jag: mmm

Åh jag är en sån fjant, lyckades inte ens beställa det jag egentligen ville ha.

Men frågan är, hur motiverar jag mina arbetskollegor att luncha varje dag vid gamla stan när vi har kontor vid stadion?

POLISEEEEEN!

Igår hade vi nån sorts kick off med jobbet, men kick off var det väl egentligen inte för det har man väl när man ska starta nått nytt projekt? A, men då var det mer ett strategimöte på landet då. Bla bla bla. Vad jag vill komma fram till är att vi åkte taxi hem med en utvecklingsstörd. Jag visste inte ens att de fick ha körkort, men det är ju fint förutom att jag trodde vi skulle dö eftersom han kollade på allt utan vägen. Han började relationen med oss enligt följande:

Taxin: Du luktar båt.
Chefen: okej....
Taxin: Du luktar gammal båt.
Chefen: Jaha...okej....

Sen blev han helt hysterisk när vi närmade oss en polisbil o ropade polisen, polisen, POLISEN! POLISEN! POLISEN! Jag var bombis på att han var efterlyst. Men sen blev han lugn och fin igen.


Taxi: Jag vill återgå till det vi pratade om förut:
Chefen: Jaha
Taxi: Du luktar båt.
Chefen: okej.
Taxi: som champange lite. Du vet jag är en champangekännare.

Jag trigga han till att snacka hela vägen hem. Guh vad jag älskar lustiga typer.

O på tal om det tryckte grannen precis in en oöppnad chipspåse genom brevlådan så jag antar att the feelings are mutual.

Dagens duvor....

Idag gick jag förbi en duva som satt och käka på en spya mitt på dagen. Jävligt ovärdigt.

-ska du verkligen stoppa i dig det där? Det ser ju inte ut som nån vidare middag, sa jag och skaka på huvudet.

Men han lade ingen notis och fortsatte bara hetsäta spyan som den värste av de värsta bulimiker.