Sämsta uppfinningen ever

Stjärtvärmen i bilen är djävulens påfund. Det är bara personer som gillar blöjssex som gillar stjärtvärme. Av just denna anledning är det lite skrämmande att det finns i alla bilar. Hur gick snacket hos biltillverkaren när de kom på stjärtvärmen från början?

"det är jävligt viktigt att vi täcker alla behov hos alla grupper, hur ska vi göra med dem som tillexempel gillar blöjsex? Jag tror jag kan ha en lösning. Låta dem ha möjligheten att sätta på värme under rumpan så det känns som de har kissat på sig men ändå slippa en förstörd klädsel, vad tror du?"

Asså man har ju helt lost it om man vill ha värme i stjärten som kommer smygandes, smygandes tills det helt plötsligt känns som man kissat på sig.

Fulast är när ens vänner vaggar in en i falsk trygghet i tron om att allt är frid o fröjd för att minuter senare ana ugglor i mossen när det börjar bli ljummet under rumpan. Man slänger en blick på intrumentbräden, mest i ett drag för att övertyga sig om att man bara inbillat sig, istället inser man att KNAPPEN är intryckt. Varför inte spotta mig direkt i ansiktet? Sno min man, kapa mitt ben, ät min katt men sätt fan inte på stjärtvärmen.

Jag respekterar mina vänners blöjsexläggning, men låt mig vara ifred.

Lina lyssna på

Timbaland-miscommunication (the bloody beetroo remix)
Vilken jävla dänga.

Tillbaka

Hej då julen.

Nya skor och kleptomaners framgång

Eftersom mina enda skor blev besudlade av kattkiss för en månad sedan har jag gått runt i mina pumps de senaste veckorna. Mina pumps gör dödsont efter två timmar, vilket leder till jag går från att känna mig som en puman till att se ut som en halt och lytt sjörövare. Mina fötter är som små ihopsnörade kinafötter och kvar är nu endast två små stumpar jag knallar runt på. Pumpsen har dessutom egenskapen att fastna i allt som har hål, vilket dem gjorde även igår. Vid parkeringshusets utgång fastnade skon i mattan. Detta skapade en smärre uppslutning av familjer som tyckte det var mer spännande än kalle på julafton och förväntansfullt väntade på upplösningen. Tillslut fick jag ta av mig skon, använda mig av mina två armars råstyrka, luta mig bakåt och slita loss den. Därefter tackade jag publiken för stödet och höll upp dörren för samtliga.

Sen köpte jag nya skor utan klack, sånna man inte fastnar med utan bara halkar, slår ihjäl sig och dör med.

I bilen hem lyssnade jag på P3 och fnissade när de presenterade det kommande inslaget, men förbarmade mig när jag insåg att det var en gammal preskriberad dejt (8år sen) som producerat det. Han var rätt tokig i huvudet när det begav sig. Han verkar i vilket fall som helst helt besatt av det programmet handlade om, för varje gång jag sett hans namn figurera i media är det ALLTID med samma tema. Jag gissar vilt på att han har vissa issues med ämnet. I Mjölby var han mest känd först för att se ut som James Iha och sedan för att vara en jäkel till kleptoman, och till sist för att vara utövande myttoman. Sen flydde han stan. Man skulle nästan kunna tro att kleptomani är ett kriteri för att få dejta mig. Men två kleptomaner utgör ingen arme. Han fick mig i alla fall att få upp ögona för The Cure så nått rätt hade han. Igentligen vill jag tala mer ingående ämnet han alltid talar om och om radioprogrammet, men han kanske är asgo nu o då vill jag ju inte röja identiteten.

När jag ändå var ute på vägarna passade jag på att svänga förbi min 3åriga brorson och ta sönder hans nya trumset.

.

Min blåsa på fingret börjar bli så stor att jag börjar fundera på om det inte är dags att döpa den snart.

GOD JUL

Pushing Daisies

Bild: abc.com

Jag har precis börjat kolla på Pushing Daisies. Sjukt bra, fast inte riktigt samma kärlek som till Carlifornication. Ladda ner serierna eller kolla på dem på http://www.sidereel.com/ snarast!

Nu du.

Jag har redan ett nyårslöfte. Till 2009 ska jag kunna dra upp dragkedjan på alla skor som finns på "din sko" och wedins. Skopunkten räknas inte för deras skor är formlösa och skulle kunna bäras av en 300kilos kallos. Vaden ska halveras. Den har fått göttat sig klart nu.