Stjärtvärmen i bilen är djävulens påfund. Det är bara personer som gillar blöjssex som gillar stjärtvärme. Av just denna anledning är det lite skrämmande att det finns i alla bilar. Hur gick snacket hos biltillverkaren när de kom på stjärtvärmen från början?
"det är jävligt viktigt att vi täcker alla behov hos alla grupper, hur ska vi göra med dem som tillexempel gillar blöjsex? Jag tror jag kan ha en lösning. Låta dem ha möjligheten att sätta på värme under rumpan så det känns som de har kissat på sig men ändå slippa en förstörd klädsel, vad tror du?"
Asså man har ju helt lost it om man vill ha värme i stjärten som kommer smygandes, smygandes tills det helt plötsligt känns som man kissat på sig.
Fulast är när ens vänner vaggar in en i falsk trygghet i tron om att allt är frid o fröjd för att minuter senare ana ugglor i mossen när det börjar bli ljummet under rumpan. Man slänger en blick på intrumentbräden, mest i ett drag för att övertyga sig om att man bara inbillat sig, istället inser man att KNAPPEN är intryckt. Varför inte spotta mig direkt i ansiktet? Sno min man, kapa mitt ben, ät min katt men sätt fan inte på stjärtvärmen.
Jag respekterar mina vänners blöjsexläggning, men låt mig vara ifred.
Prenumerera på:
Kommentarer till inlägget (Atom)
6 kommentarer:
det här var årets blogg inlägg!
tur för dig att du inte nämnde mitt namn.
nu skrattar jag..som vanligt. Synd att vi inte hörts på ett tag, men jobbet suger musten ur mig! Du vet hur det är..somalierna har kommit till stan. Ringer snaaart. Puss
a men det är lungan, ring när det lugnat ner sig o somalierna åkt hem till kista.
a men det är lungan, ring när det lugnat ner sig o somalierna åkt hem till kista.
Det är lugnt, du kan nämna mitt namn.
Ha ha vill du komma ur garderoben sa? Du får gärna göra ett gästinlägg om du vill...
Skicka en kommentar