Titta här då!

Jag säljer ett Marc Jacobs-armband på Tradera nu. En fabulös julklapp till en go vän!!!!!

Häääääär


Buda! Buda! Buda!

Mmmm

Jag vill bara meddela att jag skulle kunna äta
Findus "Falafel Marrakech" varje dag i resten av mitt liv. På jul skulle jag lägga upp det på en röd tallrik och på påsken en gul, allt för rätt feeling. Och så skulle jag spara alla kartonger och bygga en koja som skulle stå på den plats där jag egentligen ska ha min säng som jag inte har. Ja jag skulle kanske kunna bygga en säng av kartongerna också, en kjol samt en flatscreen-tv för det behöver jag med.

Utmaning

Jag blev utmanades av ekonomichefen att lägga mig i den isfyllda ekan inne på Pontus by the sea för 5000:-. Jag bangade. Nu grämer jag mig. Jesus 5000 balobas. Jag måste lära mig att bara knuffa värdigheten åt sidan ibland.

Julfest

Idag ska vi ha Julfest med jobbet. Stämning är uppsluppen och humören på topp. Det visslas, spelas julmusik och Vdn går runt med en julgranskula runt halsen. Alla är uppklädda till tänderna och det är inte utan att jag får lite ont i hjärtat. Julfesten har vi pratat om sen oktober, man skulle kunna säga att det är lite av en big deal för oss. Själv känner jag dock en viss press...

Tre veckor sedan

Vd: Hej, Jag har hört att du ska bli sviiiiiiiinfull på julfesten.
Patricia: hehe (nervöst) eh jaha... vad?
VD: Nä, det var Pouria som sa.
Patricia: Jaha...

En vecka senare

Ekonomichefen: Jag har hört att du ska bli asfull på julfesten.
Patrcia: hahah. Va?
Ekonomichefen: Ja Pouria sa det.

Jaha what to do, man vill ju inte gärna gör nån besviken. Nu kör vi.

Little Dragon

Kom och tänka på den här låten idag. Jävligt go video med.

Tada

Jag: Tycker du jag är fin på det kortet?

Ragnhild: Ja det tycker jag. Det finaste kortet nånsin på dig.

Självgod?

Pouria: ...han och hans fickvän.
Jag: Jaha har han flickvän. Eller ja det fattade man ju egentligen.
Pouria: ?
Jag: Ja det märks att han har flickvän.
Pouria: Hur då?
Jag: Ja men på hans utstrålning.
Pouria: ?
Jag: Ja eller aura eller nått...
Pouria: Du menar att du inte får nån uppmärksamhet?
Jag: (inmålad i ett hörn) Eh.....ja.

Jajje!

Jag gissar att jag kommer lyssna på Frankmusik cover av Such Great Heights 200 gånger denna vecka. Och där Frankmusik fick du precis STIM-pengar till ett tuggumi.

(skippa de första 40 sekunderna, det är bara en massa gnäll)

Låt mig köpa lite mjölk bara, så går jag utan bråk

Att ta sig in innanför dörrarna till Ringen (köpcentrat) är inget som görs på en handvändning. Dörrsensorn har med precision placerats i ett läge så att precis alla människor under 160 cm möts av kalla handen. En hård, stängd dörr utan känslor. Det är därför lite av en lottodragning när jag försöker ta mig in med mina 159,5 cm. Jag närmar mig sensor med samma fasa och respekt varje gång, ber en bön att denna dag ska vara en dag jag får komma in och köpa mjölk. Ibland får jag backa och närma mig på nytt, backa, hoppa upp, vinka med armen. Förnedring på ny nivå. I dag fick två fjunig pubiskillar gå före så jag kunde smita in. Vakterna på Spybar är mer resonliga än sensorn på Ringen.

Jag tänker att snacket gick nått sånt här när de bestämde att inga kortisar skulle få besudla deras köpcentrum:

Chef 1: Inge dvärgar.
Chef 2: Nej för fan, inga dvärgar.
Chef 1: Nivån ska va hög
Chef 2: Nivån ska va hög
Chef 1: Inte en jävel under 1.60 ska komma in
Chef 2: Precis.
(ett gemensamt dovt skratt brister ut mellan de två)
Chef 1: Men du, hur gör vi med de fula?
Chef 2: Ja det blir en svårare nöt att knäcka.
Chef 1: Mmm vi får suga på den.


En handskakning senare och jag var portad från Ringen.

Martin på sjukan!

Spänningen kommer av sig lite när vi kommer till väntsalen och bara möts av sjukdomar. Inte en fräck skada så långt ögat kan nå. Jag sätter mig stelt ner, sväljer hårt, vänder mig mot Martin och viskar

-Martin... vi sitter i dödens väntrum!!!!

Akuten +Fredag är lika med spänning.

Sjukdomar tycker jag inte är roligt nånstans, tvärt om tycker ja det är jävligt obehagligt. Asså nu snackar vi inte lite fjantig svinis utan riktiga sjukdomar.

Skador däremot det är festligt. Köttsår, brännsår, brutna armar, kossade skallar eller kanske ett öga som trillat ut, ja sånt fascinerar mig väldigt mycket (men inte utan att känna skam).
Imorse fastnade Martin i metros tidningsbals-band och föll handlöst. Nu sitter han i soffan och ser ut som en rullstolsbunden. Hans kropp är format som ett c och döden knackar på vår dörr, men öppnar den det gör jag inte.

Jag har tjatat, bönat o bett att vi ska åka till akuten ända sen han kom hit. Jag önskar att det vore av omtanke, men det är lika mycket för min egna spännings skull. Han har satt sig på tvären men nu, nu har han börjat ge med sig.

-Har du ont fortfarande då?
-Ont?! Jag kan knappt stå på händer!
-Oj ja då är det bäst vi åker!

Tjoho akuten nästa!

Den där Martin asså....

Patricia: Heeeeeej. Var är du?

Martin: Jag är på karlaplan, när får jag komme hem till dig?

Patricia: amen neeeeej inte än jag måste städa (läs slänga in allt i garderoben)

Martin: Men jag är sjuuuuk, jag måste få komma hem till dig.

Patricia: Jaha okej jag sätter dig i ett hörn med bindel till jag städat klart. Men du har du med din tallrikar o bestick?

Martin: Ja.

Patricia: Vadå, tog du från jobbet eller?

Martin: ja?

Patricia: eh jaha.....ja det var ju konstigt. Men kom nu då.

Sen kommer han, inte med några snodda skitiga tallrikar men med en present! Amen herrgud det är mer än jag klarar av.

www.ungkarl.nu

Martin kommer hem till mig ikväll för att se idol.

Mailkonversationen:
Jag: Du, jag & idol?
Han: Jag älskar inte idol jättemycket längre, men annat är med dig så jag tvekar inte en sekund utan säger ja, ja, ja.
Jag: Jippi! Jag ska laga soppa åt dig då!
Han: Jaaaaa! Vad glad jag blir. Nån behöver ta hand om mig nämligen. Jag ramlade och slog mig.
Jag: Men lille vän, ramlat? Jag fixar't
Jag: Förresten du skulle inte kunna ta med två djupa tallrikar och två skedar? Om inte får vi äta ur kastrullen med händerna. Kan de i Afrika, kan vi.

Hade velat lägga till: Ta gärna med soppan också och en go efterrätt.

Men det kanske är lite väl mycket begärt när man bjuder hem nån på mat....eller?

?

Jag sjunger "insane in the membrane, insane in the brane" varje gång jag går på toaletten på jobbet.

Vad handlar det om? Varför sjunger jag hip-hop på toan? Och varför just bara på jobbet?

Amen ja man är ju rätt viktig.

Visst att jag alltid känt mig speciell. Men sååå speciell? Martin hittade den och skickade.

http://www.tackfilm.se/?id=1258454581492RA24

Tjoho!

Jag och Krullcarro djar på Lilla Hotellbaren ikväll. KOM!!

Hej Fredag. Jag älskar dig.

Idag på P3 pratade de om att hämnas på sitt ex. Eftersom jag har en riktigt go historia mailade jag dem. Såklart att de gilla't.

Nu kommer hon till Stockholm över helgen, ja upphovsmannen alltså.

Helgen kommer bli fabulös.

(Ni fattar att ni ska klicka på det grå för att läsa va?)

Dagens idiomatiska uttryck (ja eller gårdagens)

Armbåga sig fram-Tränga sig fram utan hänsyn till andra. Variant av uttrycket; att ha vassa armbågar.

Igår på jobbet "råkade" jag ta det sista vattnet i vattenkokaren. Detta resulterade i ett minimaliskt upplopp.

arbetskamrat 1: Titta Patricia tog sista vattnet!
arbetskamrat 2: Va tog hon allt vatten?!
Jag: men alltså...
arbetskamrat 1: Hon bara roffar åt sig.
arbetskamrat 2: Vattentjuv!
jag: Okej, okej. Så här, man måste ha vassa armbågar här för att få vatten.
(instämmande nicknigar)

Ja vi har lika mycket vatten som alla andra. Vi är bara lite, lite ängsligare att det plötsligt ska ta slut.

Sammanfattning för Lina och andra som inte orkar läsa: Armbåga sig fram kan man bli tvungen att göra när man känner att jordens resurser börjar tryta och man bara måste ha den sista droppen vatten.

Kärleksförklaring

I fredagsnatt kärleksförklarade jag mig för Polisen efter 28 års väntan.

Jag: Du (knackar på axeln).
Polisen: Mmmm.
Jag: Jag ääääälskar er.
Polisen: Okej....
Jag: Ja de flesta i min ålder gillar ju inte polisen, men jag gör verkligen det.
Polisen: haha okej, hur gammal är du?
Jag: (busted typ) Ja men okej, jag är 28 men tänker mer på de som är runt 18.
Polisen: haha.
Jag: Men i alla fall när ni är omkring känner jag mig så himla trygg.
Polisen: bra.
Jag: Och när ni tillexempel spärrar av vägar och så, då vill jag bara gå fram till er, lägga armarna i kors eller runt era axlar och säga "jaha och hur går det här då grabbar". Skulle det vara okej?
Han: Alltså antingen har det inte hänt något spännande och då finns det inget att säga, eller så är det jättestressigt och då hinner vi inte.
Jag: Okej jag förstår. Men Jag gillar er i alla fall jättemycket. Ni gör ett bra jobb. Hej hej.

Dagens idiomatiska uttryck (ja eller söndagens)

Ankdamm-Uttryck för en grupp människor i en organisation, region el. dyl. där alla känner alla och där rationellt beslutsfattande hämmas p.g.a. lojaliteter och/eller konflikter inom gruppen.

I söndags var vi på fotboll. Att gå på fotboll är ett helt nytt fenomen för mig. För några månader sedan hatade jag sport/fotboll mer än Hitler själv. Men en söndag av tristess bestämde jag mig för att börja gilla fotboll. Jag är inte svår så där. Bestämmer jag mig för att älska fotboll och Djurgården, ja då börjar jag älska fotboll och Djurgården, så nu gör jag det och det med hela hjärtat.

9 saker jag lärt mig so far:
1. Man byter inte lag även om det åker ner i superettan
2. Supportteamet heter inte järnkaninerna utan järnkaminerna.
3. En i vårt lag kallas prins.
4. Våran målvakt är sjukt stor.
5. En gång hittade de bajs i hammarbys buss.
6. Man ogillar AIK något innerligt. Gärna följt av en harang könsord.
7. Ramsan de sjunger i början ska man kunna utantill
8. Varje fotbollslag har sin egna arena.
9. Domaren är sällan god, det insinueras ofta av klacken att han prostituerar sig.

I Söndags var det ett jävla hola balo på matchen. Tusentals poliser (eller i alla fall 70stycken) och läktaren full av Djurgårdare som skrek ramsor, bua, drack öl och hoppade. Jag såg snabbt min chans och vända mig till Martin:
-Martin, tjoho! vilken jävla ankdamm. (gör en dramatisk gest med armarna)
-Nääää Patricia det funkar inte....
-Jo men det gör det.
-Njä....
-Jo lite.
-Nä
-äh!

Så här i efterhand kan jag självklart erkänna att jag hade fel, men ack vilket tappert försök.

Sammanfattning för Lina och andra som inte orkar läsa: En stor grupp Djurgårdare på fotbollsmatch skapar inte en ankdamm.

Dagens idiomatiska uttryck

Använda apostlahästarna-Gå till fots. Från Jesu apostlar (lärjungar) som inte red på sina missionsresor utan gick till fots. Uttryck vid en längre förflyttning när inget färdmedel finns att tillgå.

Igår hade alla i hela Stockholm bestämt sig för att åka samma buss som mig till IKEA. Men vad gjorde väl det när busschaufför spexade hela tiden, och ett fan av spexare det är jag allt. Han gick ut hårt med att besvara min fråga hur lång tid det skulle ta.
- Ungefär 2 dagar med övernattning
-O herre, svarade jag o satte mig lydigt ner.
Sen körde skojaren på tills vi kom fram. Då klappade alla händerna och en blev så till sig att han utropade bravo i ren extas.

På IKEA köpte jag ben till en säng jag blivit snuvad på och ett överdrag till en säng jag blivit snuvad på. Min sängjakt börjar bli ett skämt men det är en annan historia.

När vi käkar IKEA-lurre inser vi att bussen går om fem minuter vilket medför att vi slänger ner besticken så maten flyger till grannbordet, springer runt, runt, runt, i denna sjuka, sjuka lokal IKEA skapat för att man ska missa bussen och stanna lite, lite till.

Mina ben får eget liv och springer som de aldrig sprungit förr, Jag känner mig som en jamican på kordistans. Trot om ni vill men precis så snabb var jag och i exakt sista nanosekunden hoppar vi på bussen. Jag vänder mig till Ragnhild och säger,
-Du det var nära ögat, hade vi missat den hade vi blivit tvungna att använda postlahästarna.

Sammanfattning för Lina och andra som inte orkar läsa: Använda apostlahästarna kan man bli tvungen att göra om man missa bussen från IKEA och måste gå hem.

Dagens idiomatiska uttryck

Andra bullar-Snabbt genomföra en radikal förändring. Exempel: "Nu ska det bli andra bullar av!". Kan vara i positiv eller negativ mening.

Idag fick jag hem en säng och var bara jävligt nöjd med livet. Satt i soffan med fötterna på bordet och rullade tummar med ett litet Mona-Lisa leende på läpparna. Ragnhild som var på besök försökte förgäves få mig ut ur lägenheten.
-Men ska vi inte gå ut?
-Nej jag måste äta.
-Ska vi gå ut nu då?
-Det hade ju vart kul, men jag måste dusha.
-Ska vi gå o köpa nått gott då?
-Ja okej!
Hon finta mig fint.

Så går vi iväg till Hemköp. Jag köper en påse med nötter, tjoar och tjimmar, berättar när jag bjöd pappa på pistagenötter för första gången och hur han slängde in dem i munnen med skalen på och bara börja tugga helt sonika. Men innan jag vet ordet av det sitter jag plötsligt med gottepåsen inne på Pet Sounds, jag som bara skulle ut och köpa lite gott. Men i stressen över att jag inte sagt dagens idiomatiska uttryck, tar jag därför tillfället i akt med ett;
-Oj, Nu blev det andra bullar.


Sammanfattning för Lina och andra som inte orkar läsa:
Andra bullar blir det alltså när man tror man bara ska köpa lite godis men plötsligt slutar på en bar.

Lika bra

Nu ska det penetreras in hos gemena man, in i de röd stugorna utan pardon, bara så där,tjoff tjoff. Passar på att slå på stora trumman (inte dagens idiom) och lägger in det som personlig hälsning, alla mail avslutas numera med.

MVH

Patricia-Ditt hjärta, ditt allt.

Ja patricia

Först "dagens idiomatiska uttryck" var ju verkligen en hit. Man vill liksom bara läsa inlägget om och om igen. Man dör av skratt , vrider sig av krämpor i magen och tårarna sprutar som på lille skutt.

Mahhhh eller? Okej men vänta bara...

uppdatering

Och nej de kom aldrig med sängen, men vad vet jag de kanske dog på vägen.

Dagen Idiomatiska uttryck

Ana ugglor i mossen- Ana oråd

Igår hittade jag en säng för 300 svenska kronor inklusive hemkörning på Blocket. Jag var snabb som en hök på telefon och high fivade med alla på kontoret när affären var i hamn.
-Lite klorin, överdrag, bakteriedödande medel och en bäddmadrass och den sängen kommer va som en hästens, bräkte jag på på kontoret.

Jag kommer hem, vankar av och an, men ingen säng tar kontakt med mig. När jag ringer upp berättar de att det kört ihop sig och att de inte hittat mitt nummer nååånstans för att höra av sig. "Ingen fara Maria, det går bra att ni lämnar den imorgon". Så säger jag, go som jag är.

Dagen efter kör jag på i samma anda som om inget nederlag skett.
-whöööhöööö... jag kommer ha en säng i natt!
Innan jag drar hem från jobbet ringer jag ändå upp och dubbelkollar att allt är okej "Ni kommer la med sängen?" Svaret" jajjemensan" känns tryggt och med Bungan i släptåg som bärhjälp skyndar jag hem. När de överskridit den akademiska kvarten ringer jag upp.
-eh...hej jag ville bara kolla att ni hitt..(klick).
Say what.... och så ringer jag upp igen, och igen och igen...men inget svar.

Efter en timma skickar jag ett sms. "Jag vill bara veta om ni kommer komma" snabbt får jag svaret "Vi fick fel med bilen. På väg, har inte kunnat ringa. Där om ca 30 minuter". Men efter exakt 2.5 timmar efter avtalade tid kommer det, dagens idiomatiska yttryck. "Martin, Bungan, JAG ANAR UGGLOR I MOSSEN".

sammanfattning för Lina och andra som inte orkar läsa: Ugglor i mossen kan man alltså ana när man köper en säng och vederbörande inte kommer på utsatt tid är svår att få tag i och kommer med konstiga ursäkter.

Jag stoppar in mörkret i ett idiomatiskt uttryck. HA

Jag har ett höstprojekt som jag känner kan komma att rädda mig från de månader jag vanligtvis hatar så mycket att jag i ren frustration skulle kunna kapa av mitt ben.

Bakgrunden är följande. Som många vet är jag en mycket god vän till talesätt eller ja, rättare sagt idiomatiska uttryck. Men sällan eller aldrig visar jag dem någon som helst respekt och de används till höger och vänster utan takt och ton, tajming eller what so ever. Som en hyllning till dessa orättvist behandlade vänner kommer höstdagarna att förgyllas med "Dagens idiomatiska uttryck".

Jag kör uppfrån och ner på listan med några få undantag (typ de tråkigaste som "aldrig i livet") och skriver resultatet här.

Första dagen skapade grov förvirring hos en fysiska vän som svarade på mitt sms med "försöker du provocera fram ett svar hos mig så du får använda dagen uttryck eller menar du på riktigt".

Jag lever. Ja det är sant.

Det blev tyst. En och annan kanske trodde att jag dog i San Francisco. Det gjorde jag alltså inte, men jag hade alldels för roligt, sen dog vi nästan på planet, och när jag kom hem blev allt bara alldeles för tråkigt.

Men nu är jag tillbaka.

En helt vanlig dag i San Fran.

Herre jesus

Sa gar man pa en karaeokebar o tror man ska fa hora halvsopiga alkisar sjunga, samt se sig sjalv ga upp och gora ett tapert forsok. Eh neeeej, det var fan det sjukaste jag vart med om i hela mitt lilla liv, alla var sjukt bra. Den samsta var var superbra. Jag skulle aldrig i helvete ga upp pa den scenen. Priset tog transan som sjong radioheads-creeps. Det var sa bra att jag dog lite!

Svenska Karaeoke= ha ha ha

Giaaaaaants!

Vi var pa baseball idag. Jag fattade inget av matchen, men hejade pa Giants och hade ett sant dar finger som man satter pa handen o hytter med. Jag kakade sjalvklart pommes och klappade handerna o buade (ibland vid fel tillfalle, men herre sen nar blev sant viktigt). Det var ett javla hula balu! Slut pa medelandet.

Santa Barbara

bilder

Dr Phils Hus!

Dr Phil

Jag kan inte riktigt slappa att de gav bort Dr Phil-biljetter pa Venice Beach igar och att Kakan inte tog nagra. Slangde ivag ett halvdespo brev till han igar. Men eftersom de spelar in showen i exakt detta nu antar jag att han struntade i att "i love him and want him in my pocket". Drar ner till Venice Beach i dag och hoppas pa nan annan cirkus, sen lamnar vi Los Angeles och beger oss upp mot SF.

Disney Land

De basta attraktionerna pa Disney Land ar inte de man aker pa, utan de manniskor som besoker den. Favoriten ar de vuxna man och kvinnor (obehagligt manga) som koper Mickey Mouse-mossor med oron pa. Som snubbe kor man garna den raare varianten inspirerad av pirates of the caribbean, med piercat Mickey Mouse-ora. Sjalv blev jag valdigt inspirerad av alla brollopspar som hade Mickey Mouse-brollopsoron. Valdigt classy och nagot jag sjalv tanker anamma nar jag ska gifta mig.

Hollywood baby

" Nu har jag sett Dr Phills hus, Nu kan jag do lycklig"

Men jag vill helst inte do, inte alls sugen. Maste bara vara pa valdigt god fot med gud nar man ar pa vagarna, de kor som fucking darar. Har bett tva mindre boner redan.

Jag gillar i alla fall Hollywood. Allt ar en fantasivarld. Jag snickasnackade dessutom med barbie och prince charming och de berattade (forutom deras livshistoria) att man tjanar upp till 400 dollar per dag pa att bli fotad med folk. Jag ba hell yeah, jag vill med. Funderar lite pa att kla ut mig till Anna Bok och aka ner till LA och tjana stalar nasta sommar.

Dag 4 Hollywood

Bakfull och bilakning.

Ny dag. Nu turista som aldrig forr!

Tja ra.

bilder

Dag 3 San Diego-Nu gar jag med i militaren.

I Dag var vi pa Sea World. Jag trodde det kanske blivit krig under natten eftersom vi var typ ensama pa hela stallet. Hojdpunkterna var att klappa stingrockor och kolla pa spackhuggarna... men aven det sjukaste. De dar Amerikanarna slutar aldrig forvana mig.

Det borjar med att en dude kommer ut och pratar om valarna, sen helt oprovocerat ballar han och borjar prata om "vara hjaltar" o ba "vem av er har en slakting som kampar for vart land, stall er upp". Sa skulle man klappa handerna till detta halleluja moment. Kakan skrattade sa hon dog och ateruppstod till denna obehagliga/komiska situation. Det hela eskalerade och avslutades med att de tog upp en liten pojke pa scen till tonerna av storslagen musik, american style. "Denna pojke har haft en drom valdig lange, han har alltid velat bli militar. Det ar en valdigt arbar drom". Sedan utspelade sig en sermoniscen dar pojken fick klappa spackhuggaren och ta emot ett halsband med en hajtand. I bakgrunden spelades sammtidigt ett bildspel pa pojken och de andra tranarna med samma hajtandshalsaband. Vi dog. D O G. De ar ju helt storda.

men med undantag for det var det helt sjukt coolt, sjukt coolt och javligt maktigt. Tog till lipen tva ganger!

jahopp

Har sitter jag och Kakan o vantar pa att nagot ska handa. Vi kopte 5 hour energy-dryck pa 7-eleven. Drycken som blivit okand efter att Kakans ex blev bananas av den. Den innehaller mycket B12, narmare bestamt 8333% av rekomenderat dagligt intag . Aterkommer med mer information inom kort.

Dag 2 San Diego-jag latsas jag ar rik!

I natt har jag skedat Karin i varldens skonaste sang. Jag var storskeden, Karin lillskeden. Eftersom jag planerar att bi fetast i hela Amerika, borjade vi dag 2 med att kaka sirap med american Pancakes och puttelite banan och en enstaka jordgubbe, nasta gang ska jag sjalvklart be att fa utan frukt och med extra smor.

Sen kollade jag pa surfardudsen pa stranden La Jolla, man far vara pa sin vakt for att inte bli pakord, de blir tokiga om man ar i vagen, lite som adidasganget i linkoping. Man brakar inte med dem. Ska forsoka bonda med dem imorgon. What's up dudes, ska jag saga och hoppas pa det basta.

Men nu, nu ska jag dusha och kla pa mig, sen handla, handla. Djavulen har intagit min kropp o vill jag ska handla. Man brakar inte garna med djavulen, sa jag bara gort.

Dag 1 San DIego

Jag ar framme och det ar sjukt varmt, men jag ar sa trott att jag inte kan skriva ett ord. Allt gungar som pa en findlandsfarja. Avslutar 28 timmars vaka med magen full av extra allt.

Vi kan la horas imorgon?

Dag 1. Amerikat

Så nu åker vi.

Om jag överlever flygresan hörs vi om 15 timmar

Om jag dör är det viktigt att Carro får stenfågeln, Martin mina skivor och Lina min dator.

Häpåer

Just det

EN DAG KVAR TILL AMERIKAT!

Fadern

Pappa har börjat med konstigheter på äldre dar. När vi ska lägga på telefon avslutar han alltid med att säg "Tack för att du ringde". Tack för att du ringde...ja, det känns ju jättekonstigt att säga och fast att han har hållt på med det här i säkert ett år vet jag aldrig vad jag ska säga, blir alltid lika snopen. Jag har kört följande.

"Ja o tack för att du svarade"
"okej"
"eh.... ja"
"haha"

Känns inte helt klockrent något av det, men mest nöjd är jag med "Tack för att du svarade". Det är ungefär lika konstigt som att säga "Tack för att du ringde".

Roligare i teorin än praktiken

Sitter i badkaret. Vill förstå storheten men svettas ihjäl. När blir det mysigt?

bha

Ameh herre, nu har jag försökt påbörja ett blogginlägg tusen gånger. Först tänkte jag skriva om den stora händelsen i helgen där min fotbollsoskuld rykte, sen sandlade jag om och försökte skriva om den fyndigaste glassen ever Jamaican me crazy.

Men jag ger upp för ikväll, kommer ingen vart. Önska jag kunde skylla på bakfylla, men är bara allmänt trög idag. Håll till godo.

Imorgon ska vi ha hej då middag för mig. Mina vänner tror jag kommer dö i Tijuana. Träligt.

Jag har ju sagt det typ 10000 gånger

...men gud vad jag älskar Nina Heminsson

Uppdatering

Pappa ringde idag o var orolig över att jag inte har en mobil "Du måste ha en mobil i Amerikat så jag kan få tag dig". Med de orden åkte han till Netto ( ja Netto som typ Lidel) och köpte en mobil för 299:-. Den har fm-radio berättade han. Låter ju så väldans high tech. Ja, jag är väldigt spänd. Imorgon kommer den. Då kan man ringa mig som det inte fanns en morgondag.

Goa far.

Amen lägg av va onödigt

Min telefon har blivit den grövste av grova täckningsteasers. Den ba "Nu har du täckning, men inte nu. Nu, men inte nu" o så håller den på dag ut och dag in, men mest är det "inte nu", typ 98% av all min tid. Ja på dagen då, på natten kanske jag har täckning hela tiden, det har jag faktiskt ingen aning om. Min telefon skrattar mig rakt upp i ansiktet. En vansinnig maktmissbrukare.

När saker går sönder trycker jag på alla knappar (samt kastar den i backen) och hoppas på det bästa. Förvånansvärt ofta trycker jag på rätt knappar (och kastar den på ett korrekt sätt).

Inte denna gång. Olyckligt nog tryckte jag på återställningsknappen. Dumt. Alla nummer har försvunnit. Kvar har jag 15 nummer och det är de som smsat mig de senaste dagarna . Först blev jag trötters pöjk men så tänkte jag att det kanske är lite som en svininfluensa, en naturlig utrensning bland befolkning.


Ja, asså jag vet ju inte.

Ni blir jag rik

Kolla vilken sjuk tia jag har i mina ägor. Jag fick ärva guldklumpen av Kristian. Han hade tidigare fått den av en abetskollega som i sin tur fått den av en annan arbetskollega osv. osv. En Jobbklenod. Ja ni förstå, det är inte vilken skit som helst. Men den stor frågan är vad tian blivit utsatt för? Syra säger du? Phö säger jag. Själv har jag en något smaskigare teori. Jesu hand har vart där,han har trade markat den. För är det inte jeus man ser i profil? Joooo det gör man fan i mig.

Nu lilla tia är det du och jag som lägger ut dig på Ebay.

Härliga dagar!

Hej nya hem

Redan som barn får man lära sig vikten av att prioritera. Leka med Johannes eller lyssna på New Kids On The Block, var val man tidigt fick göra. Är det nått jag kan så är det att prioritera.

Första saken som packas upp är. Tequila. Verkligen inga konstigheter.

snor 2.0

Okej, jag må va förkyld men min fiffighet finner ingen hejd. Titta vilken entreprenör som bor i denna kropp. Just det.. Don't hate som kidsen i Amerikat säger.

Men vad heter det, mina näsborrar kan de vidga? Viss oro.

Välkommen helgen.

Snoret rinner likt ett syndafall från min näsan och på TV är det Americas funnies homevideos.

Skoj, verkligen.

SVINISPANIK

På jobbet härjar alla sjukdomar som finns i hela världen. Ja det är säkert. Vi är ett zoo av sjukdomar skulle man kunna säga. Det är Maginfluensa, Svininfluensa, Förkylning, Pest, Kallbrand, Skörbjugg. Nämn det, vi har det.

Själv har jag blivit satt i karantän på grund av en ynka förkylning. Råkar dörren va öppen tar de tröjan över handen och stänger den. Vill de mig nånting pratar de genom glasrutan. Går jag ut för att hämta te går de omvägar för att slippa möta mig.

Idag låg ett hänglås stort som Östersjön på konferansbordet.
-Oj, vad är det här, skrattade jag lite nervös.
Men till svar fick jag bara ett tyst mumlande jag inte kunde tolka.

Det hela får mig att tänka på Will Smiths "I am legend" och de där zoombieliknande varelserna som Will låter ha inspärrade i bur. Otrevligt o bli zoombie på äldre dar.

Mina medarbetare måste sluta kolla på så mycket film.

Gröna ägg för hela slanten

Köpte hälsosallad på lunchen idag. Den kostade en hel månadslön, men det är ju ändå förståligt. Den är ju trots allt lite, lite finare än annan sallad. Det nya hälsorönet på öfre östermalm verkar vara grönt ägg.

Men den gubben går jag inte på.

Kvällen

Ikväll spelar Carro skivor och Korro står på scen.

Lilla hotellbaren.
Fint
snus

Jag fick däremot i mig en skinkbit i morse, jävligt otrevlig historia.

Dödsbra

Jag missbrukar Fibes, Oh, Fibes! duett med Kim Wilde-Run To You.

Mycket.

Hela tiden.

Spotted

Caroline "frugan" Krull i dagens City. Med handen i gottepåsen skulle man kunna säga.

skoj

Jag är vanligtvis inte ett fan va klotter, men det här är ju riktigt roligt.

Det ska läsas lite trevande "oookej....??"

Igår

men jag hade planerar att jag skulle jobba hela dagen.

Saker man undrar över på daglig basis

Idag när jag flanerade i Gallerian kom jag att tänka på en händelse som skedde i vintras när jag flanderade på exakt samma sätt, på exakt samma ställe. Två turister kom fram o fråga om de kunde få ta ett kort tillsammans med mig. Ja ba "sure mama". Och så ställde jag upp mig med två av dem.

När hela hola balon var över ställde jag mig naturligtvis frågan varför?

De enda alernativ jag kom fram till var följande:
A. De tyckte att jag såg ut som urtypen för en svensk kvinna
B. Min väl tilltagna barm
C. De trodde jag var en kändis

Detta är en fråga som idag 8 månader senare känns lika het och aktuell som då.

Att växa som person

Att affimera är det nya lilla svart 2009 och jag vill inte vara sämre, så varje gång jag ringer/svarar i telefon säger jag,

-Hej det är ditt hjärta, ditt allt.

Inklusive när jag ringer tandläkaren, nya hyresvärden, nummerupplysningen, polisen, grannen, tele2, banken, chefen, csn, electrikern, 3 och sjukvårdupplysningen. You name it

Jag känner mig så väldigt älskad nu för tiden.

Auktoritet

Detta är min säng just nu. Den knakar bara man tänker på att vända sig om. Men jag låter den inte hållas och sätter ned foten på en gång. Det viktigt att man tidigt visar vart ens gränser går vid en ny bekantskap .

-Tyst med dig, säger jag för att visa vart min går.

Och så blir det knäpptyst och låter inte mer om soffan den natten.

Detta kanske blir mina sista ord.

När man bor hos Caroline får man passa sig, hålla tungan rätt i mun om man säger. Hon säger det aldrig verbalt men hennes ögon väser "passa dig" när man gjort otyg. Senast skedde det igår kväll när jag råkade tappa en bit minichokladboll på golvet. Hennes ögon svartnade som ögonen på en vansinnig kvinna.

-Du spiller inte på golvet eller i min soffa, STOPPA in HELA i munnen, fräste hon i sann American Psyco anda.

Jag tittade på henne och sökte förtvivlat efter ett tecken på att hon skojade, men valde till slut att inte ta några risker.

-nä, nä, svarade jag och stoppade in hela chokladbollen i munnen.

Obehagligt kan sammanfatta händelsen.

Jag är på min vakt, man vill ju inte gärna vakna upp styckad i 6 perfekt snittade delar.

Känsligt ämne

Jag: Vet du vad det konstigaste jag vet med dig är?
Carro: nej
Jag: Nånting som du alltid blir lite stött över när man tala om.
Carrro: oookej.....
Jag: jo, att du bara har örtsalt hemma, inget salt någonsin.


Ja jag vet, ofint av mig att ta upp när jag vet hur jobbigt det är för henne.

intervju med mig själv

Ser det ut så här när man har flyttat?
Nej
Har du flyttat?
Nej
Varför inte?
För det tar mig 12 timmar att städa ett kök.
12 timmar?! Då kan man ju inte alla polacker på flaket?
Nej, nått är det som inte stämmer.
Kommer detta bli din död?
Död kanske är att överdriva men ett tillstånd som kräver respirator, ja mycket möjligt.
Vad är det för ett dött djur som ligger på soffan?
En kanin, glömde mata den, nu har jag den som prydnad slängd lite nonchalant över soffan. Men den är inte min utan ägaren till lägenhetens.
Ja men lycka till då.
Tack ska du ha...apa.

Naw va fint

Gud ger mig tummen upp (samt en high five) innan jag lämnar honom till att städa min lägenhet.

Den där gud asså

(dörrklocka)

jag: Oj hej.
gud: Hej hej, hur är läget?
Jag: Tackar som frågar. Jag ska flytta idag å jag packar och städar. Du vet, jag hatar att städa.
gud: Jo jag vet, det var därför jag tog vägarna förbi.
Jag: ?
gud: Ja det går ju ändå mycket snabbare när jag städar. Att städa din lägenhet riktigt noga skulle ta mig mjaaa...låt mig säga 5 minuter.
jag: fem minuter? O herregud för mig är det ett helt dagsarbete.
gud: magic hands du vet.
jag: jo sant, men har du inte andra saker för dig en söndag? typ vila?
gud: förlegat. Här har du en slant, se så, gå och ät nått gott du så fixar jag det här.
jag: o gud tack snälla....o du när du ändå är här..
gud: ja?
jag: förlåt att jag gick över järnvägsspåret i boxholm när jag var 14, fast jag visste att det var förbjudet.
gud: du är förlåten min dotter.

lady

Ja här sitter jag och packar (och kollar på mina naglar) som det inte fanns någon morgondag . Jag är inte ett fan av förändringar och blir nostalgisk bara av att byta tandborste.

Jag har fått långa naglar i alla fall, det är helt sjukt. Jag går runt på jobbet och tror att alla män där ska bli lika facinerade som jag av min första naglar nånsin.

-men titta då!
-mmm
-Men de är ju skiiiitlånga.
-mmm
-O känn vad skönt när jag drar dom på din arm.
-mmm
-meneee ååå...hallå förstå det är första gången jag har naglar hela mitt liv.

O jag går runt o tittar på dem hela dagarna, men nu börjar jag tröttna. Okej jag har långa naglar, men nu när jag kommit över den värsta chocken, vad ska jag ha dem till om jag ändå inte får bita på dem?

Jo,rå semestern är över

Vi har flyttat till nya lokaler på jobbet. Det är fancy så det förslår. Att ta sig in på kontoret är mer avancerat än det var för Michael i Prison Break att komma ut från det där extremt luriga fängelset. Men jag är inte dummare än att jag tatuerade in hela proceduren på kroppen. Efter det har jag inte haft några som problem att komma in på morgonen.

Jag har dessutom fått ett eget rum. Först ställde jag mig ytterst tveksam till detta påhitt, men nu låtsas jag istället att jag är så extremt viktig att det helt enkelt inte finns nått alternativ. Som pricken över i har jag en skjutdörr till rummet. Ibland ställer jag mig upp och ropar

-Grabbar, nu skjuter jag till här en stund och jag önskar inte bli störd på några som helst villkor

-Meh tänk om, säger de lite försynt.

-scchhh...på inga som helst villkor, svarar jag strängt och hytter med fingret.

Så häller jag upp en kopp kaffe, lägger upp bena på bordet och fnissar förnöjt för mig själv.

Det lilla livet.

Ingen go video

men sjukt fräsig låt. Senaste månadernas mest roterande låt.

Mental notering

Håll dig alltid på god fot med kvarterspizzerian = gratis dricka och hjärtformade klubbor.

Att Martin vid ett tidigare tillfälle lovat bort mig till denna man skulle kunna va en påverkande faktor till det extra trevliga bemötandet .

Lätt smäll att ta kan jag tycka. När vi är gifta har han låtit medelat att han ska ställa in en säng i Pizzerian. Smart dude det där tycker jag, det går så mycket snabbare att ta sig till jobbet på morgonen.

Vänta har jag sagt det förut? Gratis är gott.

Svar på lägenhetsannonsen del 2.

Morgonens sms-skörd.

"Hej, du är så snygg o vacker, sexig helt enkelt. Jag gillar dig.....vet inte exakt var eller hur vi sågs. Vad har du för dig nu, sover du kanske?"

Men ash då, inte ska väl jag.

Känner jag mig det allra minsta låg i framtiden, så ba nej om man skulle sätta in en lägenhetsannons på Blocket och så vips blir man boostad så det står härliga till.

Det där Blocket, jag säger då det.

Ja men herregud det vet ju alla att jag har rätt när det kommer till språk

A men i alla fall så har jag umgåtts med Martin idag och vi har musikmasturberat (läs musiknördat) på ett sätt som är så genant att jag är glad att vi inte är avlyssnade. Mitt på Södermannagatan hamnade vi dessutom i en dispyt som fick en oväntad vändning.

Patricia: Jag tänker att man kanske skulle köra lite mer Italodisco nästa gång vi spelar skivor.

Martin: Va hur säger du???? Alltså man säger Italodisco.

Patricia (jag): Eh nej, jag säger Italodisco

Martin: Amen du är ju dum i huvet.

Sen dog jag lite och slöt fred genom att föreslå inköp av godis. Då kom dödsstöten..

Jag: Å nej de stänger affären.

Martin: eeeellller....

Martin: Snälla kan vi inte få komma in en snabbis och köpa godis bara, snälla.

Affärssnubben: Nej tyvärr vi stänger.

Jag: Fan duuu, nu kommer vi ta livet av oss....

Affärssnubben: ja jag ber om ursäkt.

Sen köpte vi snask på 7/11 som var 100 år gammalt och snuskade ihop en electrolista på Spotify i ett par timmar till en yngling som ska skolas in. Lite av en våt dröm för oss . Ja så roliga är vi en fredag.

HYMN

Martin och jag firar in fredagen.



Vi älskar den här låten vädigt mycket!

Jag har återupptäckt den 5 gånger inom loppet av en månad utan att fatta att jag hört den förut. Varje gång har jag älskat den som ett nyfött barn. Jag älskar att vara senil. Jag får ut så mycket mer av livet.

Och jag älskar ordet älska (och hata).

Trevlig fredag.

Och så var den romansen finito

Det ser ut som att jag kommer bli utflyttad till förorten. Ut bland gangsters, vapen och arga hundar.

Innerstan, I love you but I've chosen darkness.

Hej på dig härbärge

Nu är det ungefär en vecka kvar tills jag är hemlös. Jag tar det med ro. "Det ordnar sig alltid", upprepar jag som ett mantra varje morgon. Min omgivning är mer oroliga än vad jag är. Förmodligen för att det är de som kommer få ta hand om mig.

Jag kan tycka att de borde vara mer upprymda, näst intill önska att jag inte fick ett hem. Min närvaro är ju ett upplyft för vem som helst. Själv skulle jag gärna ha mig själv som inneboende alla dagar i veckan.

Okej, nån liten ynka dålig sida kanske jag har djupt, djupt inne nåstans.

På den gamla goda tiden

Jag hittade den här bilden på datan idag.

Mitt gamla band. Vårat omslag till singeln.

Vi ser så himla emo ut, men det var vi inte. Eller lite, lite kanske. Jag blir i vilket fall sjukligt nostalgisk.

Synd att jag och Ragnhild bråka som vildhundar varje gång vi skulle göra en låt.

Synd att jag var tvungen att bli ihop med en i bandet.

Synd att hälften var konflikträdda.

Men snygga var vi och bra det var vi och en hit det hade vi.

Men fack öff för husmorstips.

Jag gör mig av med två vapendragare som slagit mig följe i säkert 15 år.
Bestämde mig först efter nogrant övervägande att låta dem gå döden tillmötes.
Smög upp bakifrån och satte en snara kring deras hals.
Det var tre dagar sedan men de har inte dött än.

Jag känner nu att jag kanske missförstått hela grejen med att lägga snara på hudflikar. De har inte alls trillat bort från halsen som jag hört att de ska. De har däremot blivit typ svarta och ser ut att ha varit utsatta för svår kyla och åkt på kallbrand. Jag får lite dåligt samvete, men framför allt känner jag att jag inte kan gå runt med två svarta skinnflikar med snöre runt.

Döljer dock mitt brott med två plåster. Men under ser det rätt äckligt ut.

Är det meningen att jag ska jag klippa bort dem eller?

Ha

Ha ha ha.

MJÖLBY

Som om jag ens vill gå på Way Out West och se My Bloody Valentine, Ladyhawk, Bon Iver, Lily Alllen, Patrick Wolf osv osv osv osv när både Daniel Lindström, Sibel OCH Snowstorm spelar i Mjölby.

Phö.

jösses

Yes nu börjar freakshowen. Lade ut en annons på blocket angående lägenhet.

Han: Tim.
Jag: Ja hej jag heter Patricia. Det var nån som ringde till mig på det här numret.
Han: ? Vem är du?
Jag: Patricia heter jag, du hade ringt mig.
Han: Ja jag såg din annons om lägenhet och du var så himla söt.
Jag: okej....
Han: Ja så jag var bara tvungen att säga det.
Jag: eh okej...ja jag leter ju inte pojkvän utan lägenhet.
Han: okej, men det kommer nog inte bli några problem för dig att hitta en lägenhet. Lycka till.
Jag. tack....hej då.

lyssna på det här då!

För några veckor sedan såg jag två rullstolsbundna dvärgar. Eller dvärgdelen det kan va en efterkonstruktion men det är så jag minns det. Men själva grejen var i alla fall att de var punkare. Två rullstollsbundna dvärgpunkare. Alla jag berättar det för (förutom Lina tyckte det var cool men tillade att de fördrar ordet rullstolsburen) ba "jaha vad är det med det då". Vadå vad är det med det? Det är ju värsta grejen. Jag har liksom aldrig sett några rullstolsbundna som tillhört en subkultur i hela mitt liv. Det är ju fräckt.

Ameh, nej jag vet inte nu kändes det inte längre så märkvärdigt.

strunt it'.

?

Man kanske skulle göra en "Tärningsspelaren", boken asså, och bara gå loss rejält.

Fast inte våldta grannen, det skulle bli ett sånt jävla hola balo.

Sant

Jag behöver en lägenhet dödsmycket.

Mer...

Jag vill spela mer, hela tiden. Att var musicnazi på jobbet är inte samma sak. De jublar aldrig, börjar jag aldrig dansa, frågar aldrig vad det är för låt och ber inte om mitt nummer.

...Ja typ

P säger: Jag skulle nästan kunna tänka mig att träffa nån. på riktigt.
P säger: En stabil karl
Victor säger: en riktig man, med starka överarmar, mörka ögonbryn och händig
P säger: hahah
Victor säger:han säger inte så mycket, men han är känslig men ändå trygg. grubblar inte så mycket, tar tag i saker
Victor säger: ibland när det hettar till i en diskussion och han inte vet vad han skall säga, reser han sig upp och tar tag i dej, för att sedan kyssa dej hett och pressa upp dej mot väggen.
P säger: hahahahahahahahah

En dag på kontoret

Jag: AMEN JAG HATAR ATT DU INTE ÄLSKAR MIG LÄNGRE!
Pouria: (suck) men gud, jag jobbar...
Jag: AMEEEEH DÅ!

Vadå som att man inte kan jobba o dyrka sin arbetskamrat samtidigt snälla. Det borde ju vara den naturligaste saken i världen.

check

Hittade ett vandrarhem i San Diego som även har en nattklubb, blir nog det.

Klientelet känns bara så rätt.

fdjsklfjdsklföjsdkljfklaö

Jag äter melon och har tagit av mig tröjan. Det är bäst så för det rinner så mycket. Och hakan är kladdig och jag behöver semester. Jag dör annars. Ja det är säkert. Sviterna efter Ragnhilds visit har jag inte fixat. Jag la ett papper från ett ställe till ett annat. Sen blev jag matt och facebooka ett par timmar. Helgen användes till att vända jag plattor, ja man säger så i kretsen. Antikrut var med också. Folk älskade oss väldigt mycket. "vart brukar ni spela, kan vi inte få ert nummer blaha blaha". Alla tjejer blev kära i Antikrut. De gick fram till vårat bås o svimma. Helt sjukt.

hej

Uppdatering

Ja så här såg vi ut när jag flydde sist.

Bilden är tagen av ett par fulla byggarbetare som vi tvingade bära min säng ett par kilometer.

Bättre fly än illa fäkta

Idag är andra gången jag får fly mitt hem.

Först gången var jag 20 år, panda och bodde i Oslo. En i kollektivet var en medelålders man som cykla som en jävla tok genom varenda land i hela världen, men det är egentligen inte särskilt relevant för historien. Relevanta är dock de två bröder som en kväll gick tokamok på mig o Sassa. Den ena var så superhotfull att hans brorsa fick gå imellan oss och den knytnäve som hängde i luften. I rädsla tog jag min säng och resväska och bar den till andra sidan stan, hem till Sassa, klockan 12 på natten.

Denna gång blev jag istället superrädd för min granne, packade min dator och en väska med kläder. Viskade till sassa i telefon "okej, nu kommer det kritiska momentet, nu måste jag utanför dörren", låste min dörr på rekordsnabba 1,5 sekunder och sprang 10 meter runt hörnet.

Sassa hem verka alltid som en bunker i krigstider.

Meh vet ni vad

Jag blev verkligen uppraggad på Östgötagatan idag. Bara så där, mitt på blanka dagen.

Ifattsprungen med ett "Jag brukar inte göra så här men..."

Hur fräsigt är inte det?

På återseende

Jag åker på minisemester nu. Min plan är att åka båt och leka rik. Martin ska lära mig allt han kan.

Gratis är gott del 2.

Från redaktionen, till tryckeriet, körd med postbil, instucken genom min brevlådan, fram till min hand, har ingen mindre än Allers hittat. Bjöd jag dig ens? Nej det gjorde jag inte.

Vid första mötet med Allers fnös jag, sköt undan tidningen med foten. Men, Allers gav sig inte, jobbade för att vinna min gunst, lade sig pladask framför mina fötter vecka efter vecka. Trånade med sina inbjudande rubriker,

BÄST JUST NU, BAKA MED HALLLON

LÄSARNA BERÄTTAR: JAG SA IFRÅN-DÅ BLEV SVÄRMOR MARTYR...,

48 KORSORD OCH SUDOKU.

LÄSARNAS BÄSTA TIPS FÖR EN FIN TRÄDGÅRD!

Och trägen vinner. För grattis är ju så jävla gott vare sig det är en vandrande pinne, ett Jenka eller en tanttidning. Jag har lurat systemet och får nått gratis som egentligen kostar.

Tar således Allers till mig och trots vår ålderskillnad hittar vi ibland till varandra.

Favoriten so far är insändare "Hur ska jag våga lämna mamma", om en 42åring som inte vågar flytta hemifrån.

Ja men tack Allers, Tack.

KOM HEM!

Och sjung med din ljuva stämma.

Nu börjar jag o gud på ny kula = Förlåten.

Ni är så fina så fina. Ligg nu still i fönstret o se balla ut, men samla inte på er en massa damm då blir jag förbannad.

Gratis ÄR gott del1.

Krull bjöd på spenatpaj. Jag hade inte käkat på hela dagen. Det är viktigt att få i sig så mycket som möjligt när det bjuds till fest. Jag tror jag lyckades få i mig 2/3. Nöjd. Sen fick jag en present. Bibeln. Det faller sig så naturligt eftersom hon är från Jönköping. Man skulle kunna tro att hon ger bibeln till alla sina gäster men det gör hon inte, bara de som behöver få syndernas förlåtelse.

rättelse

Amen lägg av, nä jag kanske inte sa de direkta orden till han, men snälla som att sanningen skulle va viktigt. Men han sa faktist "tack som fan", jag svär på mitt egna namn.

kändisspotting

Jag träffade Tobbe Trollkarl idag. Han handlade på ICA, den på Karlavägen där alla kändisar ränner runt som att det vore ett jävligt hippt ställe. Ja sa "Tobbeeee Trollkarl! Trolla bort mig i en vecka", men min önskan ignorerades som fan-trams. Han fortsatte bara tala i telefon och avslutade med ett "Tack som fan".

Själv har jag väldigt liten erfarenhet av"tack som fan", en gång om tvång gills. Platsen var Pub Anchor, jag gick upp och sjöng Holes-Malibu utan att ens kunna den. Rakt upp och ner, med för få öl under västen o stel som en pinne. När det var över var det typ kutym att säga tack som fan, så jag sa det, utan att vara det minsta spexig "Tack som fan" sa jag och gick av scen. Jag dog lite när jag sa det, av skam. Ett lågvattenmärke i mitt liv. Tackar som frågar.